Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Доктор, меня все игнорируют! - Следуюший!

Доктор, у  меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?

Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? -
Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Извините что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы
кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.

Доктор я постоянно    разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на   здоровье. - Да, но я такой зануда....

Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну,
когда плотно поем.

Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы
полегчало.

Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?  - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а  выписывают.

Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.

Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.

Точный  диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить   коньяк и думать что пью лекарства.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему
помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно  старым

Вам не   следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете  доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Доктор: Что с  Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и    она не болит.

Мне  кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.

Пациент жалуется на  постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет  женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на    ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня   вырвало.

Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя  раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем?   - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Доктор, чем больна  моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и  спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

Почему у тебя унылый вид? - А-а..  стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя  совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего  гонорара.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых,  они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до  операции, а то может быть поздно.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот  перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки  вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень
плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после
операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий  день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время  операции можно немножко полежать?

Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпел забыл у
больного в животе! Новичек бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали. В палату  заглядывает сестра: - Ножниц моих никто не видел?

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и   извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу  больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал  материться.

Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к
аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета: - Что Вы о них можете сказать? - Справа скелет   женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от   инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос. - Слева скелет мужчины, умершего в
возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины,  умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с   пиатеркой. Вызывают советского студента. - Что Вы можете сказать об этих скелетах? Молчание. - Ну  поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?? Молчание. - Ну вспомните, чему Вас в институте учили! -
 Господи, неужели это Карл Марх и Фридрих Энгельс??

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту.  Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да-а, отвечает та.
- Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим  товарищем...

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже
ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Но, доктор, он же  работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником